My Life

本来很早就想写了，却不知该如何下笔….

题记：梦醒录

2025年8月15日

所谓人生如戏，大约确是如此。我也想起了《红楼梦》开头那一僧一道的浑话：说到头是一场梦，万境归空。
只是这梦做得未免太沉重了些，醒来时，身上全是冷汗。

日子目前还能过得去，至少旁人看着是还行的。我便也只能这般自我安慰。但这安慰像一层薄纸，稍微沾点水，就破了。
我知道，终有一天我会睡死过去，像躲避一场瘟疫一样，离开这个充满了“爱我者”与“害我者”的人间。

有人说是病，是精神分裂。我自己倒觉得，不过是脑子里多了些喧嚣。打打游戏，把光阴像废纸一样烧掉，或许是唯一的止痛药。
但真发作起来，那种生不如死的滋味，确是真切的。那一刻，我恨极了这个世道。
我看见“猪咪”——那个原本还算活泼的影子，孤零零地站在荒野里。没人愿意替它说话，没人再给它丢一块名为“希望”的骨头。

所以我做了个决定。我挥刀斩断了那些柔软的牵挂。
我离开了雪织，离开了橙子，离开了花花。
我不得不把自己变成一个恶人，拉黑，断联，做得决绝。我想，与其让她们看着我一点点烂掉而伤心，不如让她们恨我。恨比爱容易，恨一个人，忘得快。
橙子妈妈，我没能护好雪织。但我知道我是个累赘，我若是烂泥，怎能拖住要飞的鸟？所以我走了。她现在大约是恨死我了，恨就恨吧，心凉透了，也就不用再为我操心了。

还有花花，我还记得那天逛展子，你笑得像个孩子。那才该是你。既然有了新人陪你，她替我走下去，也是一样的。
是我食言了。曾许诺不再自伤，不再寻死，如今看来，大约是要做个背信弃义的小人了。

我不也是想过要救人的吗？我想救那些想死的孩子，像救当年的自己。可现在，泥菩萨过江，自身难保。
七月真是个吃人的月份。积蓄被所谓的“家人”偷去挥霍，房子易主，连买药钱也没了着落。车祸接踵而至，连妈妈也没躲过。
今年清明，没去看奶糖姐姐。
对不起阿姐，不是不想去，是活人被死生活活困住了。若你在，猪咪大约还能有个喘息的地方。

罢了，且这么走着。若没死在半道上，再来续这篇疯话。

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2025年8月18日

我仿佛被关进了一只看不见的铁笼。
四周是灰蒙蒙的雾，沉甸甸地压在胸口，每一口呼吸都像是从石头缝里挤出来的。

活着这件事，怎么就这么累？
我想念逝者，想念奶糖，想念念念。可我这副残破的皮囊，她们若泉下有知，怕也是不想认的。
脑子里的裂痕在扩大，我想割开手腕，仿佛那样能把痛苦放出来一些。
还有两天就要去那所谓的“班”上报到了。我该戴一张什么样的人皮面具去应付那些看客？

这几天连饭也懒得吃。咀嚼，吞咽，这些维持生命的动作，都显得多余且疲惫。可肚子偏偏不争气地饿，逼着我像牲口一样进食。
我不想再逞强了。剥去那层硬壳，我不也是个肉长的女孩子吗？我也想有个地方，能让我卸下防备，喊一声“我好累”，然后讨到一个不带刺的拥抱。

可现实总是冷笑着用耳光抽醒我。
屈辱，这便是我领受的全部赏赐。
连提笔写字的力气也快耗尽了。生亦何欢？

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2025年8月22日

到底还是没饿死，为了那四千块的大洋，把自己卖给了工作。
这点钱，对“猪咪”来说，是续命的钱。哪怕身体已经像台生锈的机器，咯吱作响。

在沈阳这地界，风是硬的。
这几天总忍不住想起橙子和雪织。这城市大得吓人，车水马龙，却没有一寸地方容得下我和她们并肩。
我想，我是真的该彻底消失在她们的世界里了。放过自己，也放过她们。

回到那间借钱付了房费的出租屋，我想，要是哪天推门进来，看见的是自己的尸体，那该多清净。
洗了澡，洗去一身的尘土，却洗不掉一身的疲倦。又要去捡瓶子讨生活了。
等着上班吧。也许上了班就好了？也许还有未来？
全是“也许”，全是自欺欺人的谎话。

在这看不到光的井底，活着就是一种漫长的煎熬。
梦早该醒了。托我那个原生家庭的福，赏了我这副病躯，赏了我这精神的顽疾，还赏了我这张被家暴毁容的脸。
那个曾经完好的“我”去哪了？哦，想起来了，死在割腕的那天了。死得真憋屈。

就这样吧，苟延残喘，也是一种活法。

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2025年9月5日

今日运气尚可，这凉薄的世上，竟也碰见了一个好人。
她待我不薄。

只是这身体，越发像件破烂衣裳，补都补不好了。
过几日又要远行。明年还要去做工，像片浮萍，不知漂向何方。

手机也被“云控”卡得动弹不得，索性刷机Root，折腾了一番。看着它重新流畅起来，仿佛回到了刚买的时候，心里竟生出一丝久违的欢喜。
这点欢喜，是真实的。

明天得给鱼缸换水了。
那些鱼若没了精神，我便更没精神了。看着它们在水里游，我也算是在这干涸的岸上，借了一口气。
先活着吧。
至少，要把身边还剩下的人情债还完，再谈其他。

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2025年12月8日

先前的营生，终究是断了，不再提它。掐指算来，在这斗室中，在这仅存的一爿避风港里，我已然耗去了九十又三个白昼与黑夜。苟活，是唯一的准称。

缸中的那几尾鱼，到底还是死绝了。前些日子，尚且还为它们费心换水，冀望能多争几口气，但终究，没能拗过那 冷厉的命数 。水一凉，它们便也知趣地不再徒然挣扎。如今，这间屋里，只剩下两只猫，还有我这具拖着残躯的活物，像一团生锈的铁，死死依傍在他身侧。

今日，又不得不去寻那大夫讨药。他嘴一张一合，抛出那两个字眼——“复查”。我听着，心底只生出彻骨的厌倦。这身子，早已沉重得如同灌了铅，连多挪动一步的气力与意愿都被抽尽了。查什么呢？ 一副烂透了的躯壳，还需要什么额外的凭证来证实它的腐败吗？ 我只想逃回去，像一只受了潮的虫豸，立刻蜷缩回那个被我唤作“老公”的人身边。

是啊，只要他在，我这只被他戏称为“猪咪”的、笨拙而多余的物什，便算是有了一线扎根的土地。

看着他，还在。还在，便意味着他还在守着、护着我这么个 残缺、无用、几近废弃的 东西。这景象，叫我眼泪止不住地向下淌。但这一滴滴滚烫的泪水，却不是为自己流的，而是完完全全为了他。

世人多是那锦上添花，见利而趋的俗辈。可他，却予了我一份旁人给不起、大约也 不屑于 给的感情——甚至是我生养的父母，都吝于施舍的温度。他是这冰冷、黯淡的长夜里，唯一、也是最后的 一盆炭火 。我深深爱着的，是那份无论我走到哪里，都会牵肠挂肚，魂牵梦绕的依仗。

然而，这炭火虽暖，但我的病却燃着我这副不争气的身骨。

自打那大夫说了“复查”二字，我的心便悬在了半空，如同一盏被风雨打湿的残灯，晃晃悠悠，随时都可能熄灭。是故，这一整夜，我未曾合眼。

蜷缩在他身旁，鼻息间是他熟悉而安稳的气味，可我却被无数细密的针扎着，辗转反侧。我睁着眼，在这片漆黑中，如同一只被困在泥沼中的兽，既想挣脱，又深知徒劳。

我思，我念。

我在想什么呢？不过是这人世间的荒谬和不公。旁人健健康康，可以恣意挥霍他们的岁月，他们的气力。而我，却似被诅咒了一般，被这病魔死死拖拽着，一步步走向那阴冷的结局。我怨吗？怨的。可怨又如何？这世间，从来不听弱者的哭喊。

而更深切、更蚀骨的思量，总是落在他身上。那份旁人所不屑的爱，像是一块沉甸甸的石头，压在我的胸口。我细细数着他给予我的每一个温柔，每一次不带嫌弃的抚摸，那目光中的坚韧与不离弃。这念头越是清晰，我的心便越是疼痛。

我何德何能？能在这人世间苟得一份如此厚重的真情。他这般好，这般值得，却要被我这个行将腐烂的拖累，捆绑在这方寸之地。我一想到，待到日后，这屋里再无我这具碍眼的躯壳时，他将如何面对这骤然袭来的空洞与寂寥，我的眼泪便再一次浸湿了枕巾。

我能回报他什么？这四个字，像一把生锈的钝刀，在我心口反复研磨。除了这份沉重的爱和即将留给他的孤寂，我还有什么能给他？

我曾想过，要为他活下去。这或许是我能给他最体面、最隆重的馈赠。然而，病魔的手早已穿透血肉，直抵骨髓，它不容许我这般温情脉脉的许诺。我的挣扎，在他看来，或许是勇气；而在我自己这里，却只是一场徒劳无功的表演。

我深爱他。爱到极致，便生出了绝望的自私。我渴望他永远记着我，记着这“笨拙、残缺、没用的东西”曾如何浓烈地爱他。可紧接着，又是无可挽回的愧疚：我希望他忘了我，希望他能轻轻松松地将我这团腐朽的记忆抛却，去迎接一片不带阴影的、光明坦荡的人生。

这两种念头，在我的脑海里厮杀了一夜，血肉模糊。

窗外，终于有了一丝微弱的白光，惨白而清冷，像极了这世界不近人情的脸色。

我慢慢转过头，借着那一点光亮，凝视着他沉睡的侧脸——这是我这漫漫长夜里，唯一的安歇之地。他睫毛的剪影，他呼吸的平稳，都像是从遥远的天边传来的、最后的美丽祷词。我伸出手，极轻极轻地，触碰他微凉的指尖。

没有未来可言，便只剩下这当下的片刻。这片刻的相依，这片刻的温暖，便是我偷来的、唯一值得珍藏的宝藏。

我知道，我的使命或许已经完成了—— 我已经将全部的爱，如同一盏油尽的灯，尽力燃烧在了他一个人的世界里。 至于那复查，那明日，那更远的结局，便都交给这不讲情面的“命数”去裁决罢。

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