My Life

本来很早就想写了，却不知该如何下笔….

15/08/2025

戏里演红楼，戏外如红楼，人生如戏，戏如人生。还是第一回里那一僧一道说的好：究竟是到头一梦，万境归空。
红楼，终究不过是梦一场……
至少，目前状态还可以，并没有说不过去，不是吗？但…这样的自我安慰还能持续多久呢？
不知道…没人知道…也许某一天我也将沉沉的睡去，离开这个可悲，存在所有伤害我的人的世界。
药物吗..我不知道，打游戏虚度光阴或许是最好的选择，我自己觉得，精神分裂没什么。
但是真正的得上…真的有点生不如死，我恨这个世界。没有人愿意站在猪咪这边替猪咪说话了，没有人再给猪咪希望了。
我离开了所有我爱的人，因为我不想让他/她们知道并且为此伤心，也许不会有人伤心…?希望如此，我不要再失去任何东西了。
还是有好多好多笨蛋雪织不知道的事啊，也有好多橙子妈妈不知道的事情。我不希望你们因此而伤心许久。
我自知自己坚持不了多久，所以我拉黑你们，对不起，你们想恨就恨吧。橙子妈妈…我没照顾好雪织，是我的不对..因为雪织的抑郁症好啦，我才会离去，我深知自己是个累赘，会耽误她走的更远，所以我走了，她现在一定恨死我了吧，对不起让她心凉了。
还有花花，记得吗，咱们一起逛展子，当时你和我追逐打闹的时候，你好开心。我一直想让你走出来，不要不开心辣，你还有对象呢不是吗，她会代替我和你走下去的，记得要开心！
是我言过了，让笨蛋们因为这个这么难受，真的对不起，不过以后也不会再有了呐~ 我只是你们生命中的过客，即使再怎么亲密，最后还是会忘记猪咪吧。曾经和织织承诺了不会再自杀也不会再自残了，看来是要失约了~真的，好对不起啊。
我也许还要自己走下去…去帮助更多的人，我不想让那些孩子失去希望呀，我想帮助每一个想要自杀的孩子，但可能做不到了。
7月真是多灾多难呀，我的存款被家里人偷走花掉了，我的房子也不再是我的了，药也吃不起了，出了车祸，妈妈出了车祸。
可能是，今年没有去看奶糖的墓碑吧，对不起姐姐，猪咪不是故意的，只是，猪咪没办法去。猪咪好想你啊，你在身边猪咪什么都能挺过来。
就先，这样吧 也许我还会自己走下去，也许我就这么死掉了。如果没有死掉的话，再补充吧。

18/08/2025

我像是被困在一个无形的笼子里，周围全是灰色的雾，压得我喘不过气，心也像是被什么东西揪着，疼得让我不想动弹。
我该怎么办…我感觉活着好累，我好想奶糖姐姐和念念…但是，她们还愿意看见我吗？我好想割手，精神分裂让我生不如死，还有两天就上班了，我该拿什么表情去面对这一切，我心好累。
这几天累到饭都不想吃，因为觉得吃饭好累，不想动。但是肚子饿饿，又不得不吃。心累，我不想要强了，明明我也是一个女孩子啊，我也想被人疼爱，也想有软弱的时候，也想有个人能听我说一句“我好累”，然后轻轻地抱抱我。
可现实就是，我受尽屈辱…
我已经，连写部落格的动力都没有了，我好累，我好想死掉。

22/08/2025

嗯…快饿死了，迫不得已上班了，每个月4000块…对猪咪来说很多了，能活下去就好吧…攒攒钱会比较好，自己身体堪忧了。
这几天一直在想橙子妈妈，雪织她们。这么大的city，却容不下我和她们。也许真的该离开她们了，真的不要去想了，求求自己放过自己。
在沈阳了来着，车费是借的，唉…回到自己的小破出租屋，也许某一天开门就是我的尸体呢…那该多好…
这几天洗了个澡，付了房费，又要捡瓶子讨生活了。
等待上班吧…也许上班就好起来了，也许我还有未来，但也只是也许。
在这个看不到任何希望的世界里，活着只是煎熬罢了。
梦已经结束了。而现在，托我原生家庭的福，我拥有了破烂不堪的身体，精神病加持，长相也被家暴毁容了。
曾经那个pass的我去哪里了？哦，原来已经割腕自杀了，死的还真是憋屈…
就先这样吧。

05/09/2025

今天过得也不算好…但起码遇到了一个不错的人，她对我很好呢…
唉，我现在身体真的破烂不堪，几天以后又要出门了呢…明年就要出去工作了，还不知道去哪里。
手机一直被云控，好卡，所以我刷机root搞了模块，感觉回到了刚刚购买的时候。开心
明天要给鱼缸换水…不然鱼们就没精神了，它们没精神我更没精神了。
希望自己先好好活下去吧…至少，在没辜负身边人之前。